Va falloir que ça change

Je ne m'aime pas en ce moment.
Je me vautre dans mes pires défauts. Je traîne, je m'apitoie sur mon sort, je stagne.

Et ça commence à me saoûler.

Alors on va prendre les choses dans l'ordre.
Les épreuves d'admission approchent, faut que je me mette au boulot, sérieusement.

Je me désinscris de ce site à la con, marre des conversations oiseuses, de ces considérations sur la pluie et le beau temps. Marre du vocabulaire approximatif, de ces phrases plates. Je veux de l'évidence, du coup de coeur ou du coup de cul, qu'importe, mais que ça pulse. C'est arrivé une fois, sans que je le cherche, ça reviendra.

Et bouger. Me faire des week-ends à Paname. Des expos, des musées, des massages ... prendre du bon temps. Pour moi ...

De la sensualité

Longtemps, très, trop, longtemps, je l'ai ignorée.
Pourquoi, je n'en sais rien.
Pas la bonne éducation, pas les bonnes rencontres, pas assez de curiosité ... sans doute tout ça.
Et puis un thurday's man, mes lectures blogosphériques, ont réveillé ce que j'ignorais posséder.

Et je suis partie à ma découverte.
Whaouhhh !!!
Mais pourquoi ai-je attendu aussi longtemps ?

Et aujourd'hui que je ne demande qu'à explorer cette terra incognita, le seul mec que j'ai sous la main ne m'inspire plus la moindre petite once de désir ... la vie est décidément bien mal fichue !!!

Envie d'ailleurs ...

Partie dans la tête, mais toujours coincée ici.
Envie de frissons, de papillons dans le ventre, de coeur qui bat, mais rien à l'horizon.

Alors premiers pas sur les sites de rencontre.
Entre la tête qui ne revient vraiment pas (mais juger sur une photo, c'est tellement réducteur), le langage sms (aïe, aïe, aïe), les 3 mots de vocabulaire truffés de fautes, et les gros lourds ... c'est glauque !!!

Et ben c'est pas gagné ...

Ca pourrait aller mieux ...

Le blues rôde ...

Ca n'avance pas. Parce que c'est compliqué, parce que la conjoncture, parce que mauvaise volonté, aussi.

Sa solution est inacceptable, et je ne trouve pas d'alternative. On dirait que c'est soit tout l'un, soit tout l'autre.
Une sortie équitable, y'a pas l'air d'y avoir ça en stock.
Alors je cherche "la" solution miracle, mais pour l'instant je ne trouve pas.
Et je vois se profiler des mois de cohabitation forcée ...

Et puis la fatigue. Le temps. Le manque et la frustration.

Oui, ça pourrait aller mieux ...

Ennemi ?

D'accord, c'est moi qui ait voulu partir.
Mais il me le fait payer. Cher.

Donc, si je résume son idée :
On fait le solde de tout compte. On divise ce qui reste en 2. Et roule ma poule ...

Il rachète la maison et garde officiellement les enfants "parce qu'ils seront moins perturbés s'ils ne déménagent pas ...".

Je loue un studio (pas les moyens de prendre plus grand), dans lequel je n'aurai évidemment pas la place de loger mes 3 enfants. Que je ne verrai donc que de temps en temps, par exemple quand Monsieur sera en déplacement et qu'il aura besoin d'une nounou.
Et il serait même fondé à me demander une pension alimentaire ... j'hallucine !!!

Inutile de songer à une prestation compensatoire. "C'est toi qui veux te barrer, t'assumes !!" est devenu son leitmotiv.

Le fait d'avoir quitté un boulot bien payé pour le suivre en province, d'avoir arrêté de bosser 4 ans pour rester avec les enfants, d'avoir pris un temps partiel pour gérer le quotidien pendant qu'il ne se consacrait qu'à sa carrière, ça ne compte pas. Nada, que dalle.

Et moi qui espérait qu'on saurait faire les choses proprement, calmement, équitablement ...

Il va falloir que je me batte, maintenant. Pour moi, pour mes enfants. Que je ne peux pas imaginer ne plus voir qu'à la sauvette. Je trouve tout ça d'une injustice flagrante, et navrante.

Ca me désole, tout le monde va morfler, mais s'il veut la guerre, il l'aura.

L'autre, cet inconnu ...

Les crises révèlent des aspects de l'autre qu'on aurait préféré continuer à ignorer.

Elles font ressortir les rancoeurs, les frustrations. Tout ce qui était resté dissimulé.

Je sais qu'il souffre. Je sais aussi que de me balancer tout ça à la figure va sans doute l'aider à faire le deuil de notre mariage.

Mais s'entendre dire qu'on a honteusement profité de son fric pendant 15 ans sans en foutre une rame, c'est pas facile.

Et je me dis que de lui faire admettre que ce qu'on a bâti, on l'a bâti à deux, que mon droit à la moitié de ce que nous possédons est aussi légitime que le sien, et que le fait d'avoir privilégié les enfants pour qu'il puisse mener sa carrière entraîne des conséquences financières qu'il va devoir compenser pour l'instant, va être très compliqué.

J'ai beaucoup de mal à supporter l'image de moi qu'il renvoie :
l'irresponsable qui casse une famille par pur égoïsme, la salope qui ne pense qu'à l'arnaquer, la pauv' fille qui ne sera jamais foutue de s'en sortir toute seule.

Vivement que ça se termine ....

Frustration mais ...

Je me sens comme une petite fille à qui on vient d'arracher le gâteau à la crème dans lequel elle avait juste eu le temps de plonger le doigt ...

Bon vent mon doux ... be happy !!