Faire la forte

Evidemment, il a fini par revenir.
Notre histoire, malgré la looongue interruption de 20 ans, est trop forte pour s'interrompre à nouveau.
Et on se tourne autour, l'air de rien.
La distance est mutuelle, on se protège tous les deux, tacitement.
La nouveauté, c'est que j'arrive à la maintenir aussi, cette distance.
C'est difficile, mais je fais comme si ...

Pourtant on ne peut s'empêcher l'un comme l'autre de venir aux nouvelles, de marquer la présence, même discrète.
Mais en restant sages.

Je sais maintenant que cette amitié si ambigüe va durer. Longtemps.
Et que le dérapage est toujours possible. Je l'espère et le crains en même temps.
Quant à savoir où tout ça va nous mener ... je n'en ai aucune idée

Noeud gordien ?

Mais qu'est-ce qui ne va pas chez moi, bon sang ??
Je tourne en rond, je me cogne dans mes contradictions.
Je veux aller mieux, je veux retrouver mon insouciance et ma joie de vivre.
Mais quelle que soit la direction dans laquelle je regarde, je ne vois pas de solution.

J'en suis revenue à mes interrogations de départ.

Est-ce que je n'aime vraiment plus le mari, ou est-ce seulement le symptôme d'un mal-être plus profond ?

Ou faut-il que je le quitte, qu'elles qu'en soient les conséquences, parce que notre couple me plombe à un point tel que je n'arrive plus ni à me projeter, ni à avancer ?

Mes envies d'ailleurs sont-elles réelles ou ne servent-elles qu'à me donner l'illusion de remplir le vide ?

Je cherche ce qui pourrait me donner l'impulsion nécessaire pour repartir. Et je ne trouve rien.

Et je commence vraiment à en avoir marre, là.

Mes méandres

Plus de 15 jours aujourd'hui qu'il n'y a plus aucun contact.
Même pas eu l'occasion de lui faire part de mes nouvelles résolutions, elles ont apparemment coïncidé avec une nouvelle décision d'éloignement de sa part.
C'en est frustrant.
Et il me manque.
Je devrais pourtant être soulagée qu'il me simplifie ainsi la tâche.
Mais non.

Il fallait bien que ça finisse par m'arriver

Merci Pomme

Je voulais protester énergiquement contre ce tag sournois, mais finalement, non.
Il m'a obligé à une certaine introspection, et ça finalement, c'est toujours positif.

Donc :
5 de mes contradictions (qui sont en fait bien plus nombreuses, évidemment, mais il fallait bien choisir ...) :

Je suis une vraie frileuse, mais je dors fenêtre ouverte le plus souvent possible.

Je veux que ma vie change, mais je suis la reine de la procrastination.

Je voudrais savoir m'imposer, mais je fuis tout conflit potentiel (sauf quand on me pousse à bout, faut quand même pas déconner ...).

Il faudrait que je mette des sous de côté, histoire de pouvoir voir venir en cas d'indépendance retrouvée, mais je suis incapable de résister à la tentation (et je ne sais pourtant plus où ranger livres et CD qui s'amoncellent).

Je rêve d'une vie sexuelle débridée, mais je suis incapable d'évoquer franchement le sujet avec la gent masculine (putain d'éducation judéo chrétienne ...).


Alors je ne taggerai pas en retour, par contre si la particule, waid, la brune, bougrenette et gicerilla passent par ici, et que ça les tente ... leurs contradictions m'intéressent ...

Bilan

5 mois que j'ai ouvert madametergiverse, pour dire ce qui ne pouvait pas s'exprimer ailleurs.
5 mois d'interrogations, de prise de tête, de coups de gueule.

5 mois pendant lesquels, finalement, il ne s'est pas passé grand chose dans ma vie.

Et pourtant, j'ai pris un certain nombre de décicions.

Je ne quitterai pas le mari, pas maintenant. Matériellement, ce ne serait pas viable.
Je ne prendrai pas le risque d'entamer une descente aux enfers côté fric.
Donc je vais reprendre des études, avec en ligne de mire un changement de poste et une autosuffisance financière.
Ca prendra le temps qu'il faudra, mais le but est là.

Et pour l'homme du jeudi, j'arrête. Ca ne me mène à rien, sinon à me mettre la tête à l'envers. Et à me rendre aveugle aux rencontres possibles ...

Donc madame ne tergiverse plus, en tout cas pour l'instant (je me connais trop bien pour dire Fontaine ....).

Ma vie quotidienne étant d'un ennui mortel, il n'y a rien à en dire.

Alors je ne sais pas ce que je vais bien pouvoir raconter ici maintenant ...

Je fatigue

Ca me saoule ... il me saoule !!
J'en ai marre d'être en demande, d'être celle qui fait toujours le premier pas.
J'en ai marre de ne jamais avoir de retour.
Il faut que je me fasse une raison.
Il n'est pas amoureux, n'a même pas envie de moi.
Faut que j'arrête ...

De l'art de la navigation

C'est lui qui est venu me chercher, au départ.
Très présent les premiers temps, jusqu'à ce que je morde à l'hameçon.
Et une fois bien accrochée, l'éloignement.
Pas définitif, non ... mais plus lointain.
Avec de temps en temps un retour en fanfare, juste histoire d'entretenir la dépendance.

Et depuis, je navigue à vue. Lui faire comprendre que je tiens à lui, mais sans l'étouffer. Faire passer l'envie, le manque, mais de façon légère, presque détachée.
Pour ne pas l'effrayer.

Mais peut-être que je me plante.

Je ne sais pas.

Cogitations

Je m'interroge, toujours et encore.
Pourquoi est-ce que je vais foncièrement mal ?
D'où vient cette mélancolie, autrefois si étrangère à mon caractère, et si présente aujourd'hui ?
Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à en sortir ?

Si je ne vois pas la finalité, comment puis-je tracer le chemin ?

Retrouvailles

Elle était à l'étranger. Elle rentre ce soir.
Jalouse, moi ???
Pas du tout ... un peu ... beaucoup ... passionnément ... à la folie !!!

Mais j'm'en fous.
La photo que je lui ai envoyée, et sa réaction, font que je suis sûre qu'il pensera à moi ce soir.

Na !