Doutes

Discussion avec une déjà passée par là, réminiscences d'autres échanges ... et le flot des interrogations recommence à couler.

Je sais bien que j'ai toujours eu une fâcheuse tendance à rêver ma vie. A vouloir m'en évader.

Est-ce que je suis sur le point de tout foutre en l'air par caprice ?

On me martèle que j'attends l'impossible. Qu'il faut que je fasse avec ce que j'ai, et que j'arrête de rêver d'un ailleurs illusoire.
Faut-il que je me résigne ?
Il est toujours amoureux. Matériellement, c'est confortable. Et il accepte à peu près mon besoin de prendre l'air seule de temps en temps.

Mais il y a ce sentiment d'étouffer. Il y a cette obligation de supporter ses étreintes, sinon ça devient intenable. Il y a cette hypocrisie, cette façade à maintenir. Parce qu'il faut tenir, encore ...

Et il y a la trouille d'échouer à cet examen qui approche, qui sonnerait le glas de mon espoir d'indépendance financière.

Alors je sais bien qu'il faudrait que je prenne les jours les uns après les autres, que j'arrête de me torturer l'esprit à propos de ce que je ne peux changer, et que je profite un maximum des rayons de soleil qui percent de temps en temps les nuages.

Mais je doute ...

Faim

Voraces et affamés, nous nous dévorerons.
Des yeux, d'abord.
Puis du bout des mots, du bout des doigts, du bout des lèvres.
Avant que l'appétit si grand qui est le nôtre ne nous emporte jusqu'au bout de la nuit.

Fallait que je partage ...

Vu chez Stefirst ... et bon sang ça fait du bien d'entendre ça !!!

http://www.dailymotion.com/video/x7dmnd_keith-olbermann-contre-la-propositi_news

Fatiguée ...

Dans un état second, ce matin. Les yeux qui piquent, les paupières lourdes. La fatigue sur les épaules comme un poids lourd.

Envie d'une journée sous la couette, lovée contre un corps chaud.
Envie de baisers doux, de câlins, de tendres chuchotements, d'amour tout doucement.

Envie d'une journée hors du temps ...

Psssst ....

Première étape pour la reprise d'études mercredi, à Paris.
Mon train arrive vers midi, et pas super envie de déjeuner toute seule ...
L'occasion de faire connaissance ?

Fragile

Je voudrais être forte.
Je voudrais tracer ma route sans me préoccuper de ce que pensent les autres.
Je voudrais ne plus me laisser atteindre par l'indifférence.
Je voudrais arrêter de vouloir que tout le monde m'aime.
Je voudrais être capable d'avancer toute seule.
Je voudrais qu'il arrête de me nier, moi, ce que je veux et ce que je ressens.
Je voudrais pouvoir le lui dire.
Je voudrais que ça s'arrête ...

Echos

2 notes lues aujourd'hui, 2 échos si proches de ce que je ressens.
Savoir que la décision qu'on a prise est la bonne, et pourtant ...
Mesurer ce qu'on perd, ce que vont perdre les enfants.
Et l'autre qui ne veut pas, qui ne peut pas, lâcher prise.
Déouvrir, stupéfaite, ses scénarios pour inspirer une jalousie qui ne viendra pas, qui ne viendra plus.
Entendre ses supplications, qu'on peut encore essayer, qu'on se comprend si bien.
Et devoir lui briser le coeur, encore, encore, et encore ...

En suspens

J'ai mis un terme à ma vie d'avant. Certes. Mais ça change quoi ?
Rien ...
Je vis toujours avec cet homme, dans cette maison. Et ça n'a rien changé à ma vie au quotidien. Et ça n'est pas près de changer.
Difficile paradoxe.
J'ai fait le chemin, pris la décision, affronté la colère et l'incompréhension. Et c'est pire.
Impossible de me projeter. Impossible d'imaginer l'après. Impossible de remplir le vide énorme qui s'est installé.
Je me sens plus seule que jamais.
La famille qui me serine qu'on ne ressemble pas à un couple sur le point de se séparer. Que c'est moi qui ne vais pas bien et que je devrais voir quelqu'un. Que je m'isole trop et que je ne communique plus.
Les amis d'ici qui prennent de la distance.

Alors pour l'instant, le virtuel et les amis à distance sont ma bouée de sauvetage. Trop ?

Soupir ....

Parti à un anniversaire ... mais bien sûr !!!
Les indices sont trop nombreux pour que j'y crois une seule seconde.
D'un côté, je suis ravie ... il sera peut-être de meilleure humeur et moins difficile à côtoyer au quotidien.
Mais je suis jalouse.
Non pas de lui, mais de ce qu'il est sans doute en train de vivre ... la découverte, la séduction, le plus si affinités ...
Argh !!!!