Echos

2 notes lues aujourd'hui, 2 échos si proches de ce que je ressens.
Savoir que la décision qu'on a prise est la bonne, et pourtant ...
Mesurer ce qu'on perd, ce que vont perdre les enfants.
Et l'autre qui ne veut pas, qui ne peut pas, lâcher prise.
Déouvrir, stupéfaite, ses scénarios pour inspirer une jalousie qui ne viendra pas, qui ne viendra plus.
Entendre ses supplications, qu'on peut encore essayer, qu'on se comprend si bien.
Et devoir lui briser le coeur, encore, encore, et encore ...

En suspens

J'ai mis un terme à ma vie d'avant. Certes. Mais ça change quoi ?
Rien ...
Je vis toujours avec cet homme, dans cette maison. Et ça n'a rien changé à ma vie au quotidien. Et ça n'est pas près de changer.
Difficile paradoxe.
J'ai fait le chemin, pris la décision, affronté la colère et l'incompréhension. Et c'est pire.
Impossible de me projeter. Impossible d'imaginer l'après. Impossible de remplir le vide énorme qui s'est installé.
Je me sens plus seule que jamais.
La famille qui me serine qu'on ne ressemble pas à un couple sur le point de se séparer. Que c'est moi qui ne vais pas bien et que je devrais voir quelqu'un. Que je m'isole trop et que je ne communique plus.
Les amis d'ici qui prennent de la distance.

Alors pour l'instant, le virtuel et les amis à distance sont ma bouée de sauvetage. Trop ?

Soupir ....

Parti à un anniversaire ... mais bien sûr !!!
Les indices sont trop nombreux pour que j'y crois une seule seconde.
D'un côté, je suis ravie ... il sera peut-être de meilleure humeur et moins difficile à côtoyer au quotidien.
Mais je suis jalouse.
Non pas de lui, mais de ce qu'il est sans doute en train de vivre ... la découverte, la séduction, le plus si affinités ...
Argh !!!!

Va falloir que ça change

Je ne m'aime pas en ce moment.
Je me vautre dans mes pires défauts. Je traîne, je m'apitoie sur mon sort, je stagne.

Et ça commence à me saoûler.

Alors on va prendre les choses dans l'ordre.
Les épreuves d'admission approchent, faut que je me mette au boulot, sérieusement.

Je me désinscris de ce site à la con, marre des conversations oiseuses, de ces considérations sur la pluie et le beau temps. Marre du vocabulaire approximatif, de ces phrases plates. Je veux de l'évidence, du coup de coeur ou du coup de cul, qu'importe, mais que ça pulse. C'est arrivé une fois, sans que je le cherche, ça reviendra.

Et bouger. Me faire des week-ends à Paname. Des expos, des musées, des massages ... prendre du bon temps. Pour moi ...

De la sensualité

Longtemps, très, trop, longtemps, je l'ai ignorée.
Pourquoi, je n'en sais rien.
Pas la bonne éducation, pas les bonnes rencontres, pas assez de curiosité ... sans doute tout ça.
Et puis un thurday's man, mes lectures blogosphériques, ont réveillé ce que j'ignorais posséder.

Et je suis partie à ma découverte.
Whaouhhh !!!
Mais pourquoi ai-je attendu aussi longtemps ?

Et aujourd'hui que je ne demande qu'à explorer cette terra incognita, le seul mec que j'ai sous la main ne m'inspire plus la moindre petite once de désir ... la vie est décidément bien mal fichue !!!

Envie d'ailleurs ...

Partie dans la tête, mais toujours coincée ici.
Envie de frissons, de papillons dans le ventre, de coeur qui bat, mais rien à l'horizon.

Alors premiers pas sur les sites de rencontre.
Entre la tête qui ne revient vraiment pas (mais juger sur une photo, c'est tellement réducteur), le langage sms (aïe, aïe, aïe), les 3 mots de vocabulaire truffés de fautes, et les gros lourds ... c'est glauque !!!

Et ben c'est pas gagné ...

Ca pourrait aller mieux ...

Le blues rôde ...

Ca n'avance pas. Parce que c'est compliqué, parce que la conjoncture, parce que mauvaise volonté, aussi.

Sa solution est inacceptable, et je ne trouve pas d'alternative. On dirait que c'est soit tout l'un, soit tout l'autre.
Une sortie équitable, y'a pas l'air d'y avoir ça en stock.
Alors je cherche "la" solution miracle, mais pour l'instant je ne trouve pas.
Et je vois se profiler des mois de cohabitation forcée ...

Et puis la fatigue. Le temps. Le manque et la frustration.

Oui, ça pourrait aller mieux ...