Et de 39

Je sens que ma quarantième année va être rock'n'roll

Melting pot

Au détour d'un billet, qui évoquait si joliment l'amour installé, quotidien, j'ai commencé à me demander où ça avait merdé. Et puis si ça avait vraiment déjà existé entre nous.
Et puis vient forcément la question qui tue : et si je m'étais plantée depuis le départ ?
Question totalement stérile et sans réponse, j'en conviens ... mais qui traîne quand même, juste dans ce petit coin de ma tête. Et qui restera irrésolue, je le sais aussi.

Je repense aussi à cette réaction qui m'a semblé tellement disproportionnée. Et au spectre de la possession qu'elle a fait resurgir. Fuite ...

Et cette conversation téléphonique, tout à l'heure. Sur la manière que nous, et d'autres, avions de considérer comme parfaitement normal ce qui semblerait absolument choquant à la majorité. Sur ces amours/amitiés plurielles que nous entretenons. Et cette absolue franchise entre nous. Sur cette façon de casser les règles, les lignes, les morales. Libertins, libertaires ... libres.

Et puis, toujours en filigrane dans mes pensées, cet autre qui me hante, qui m'échauffe, qui me pousse dans mes retranchements, qui me donne faim, qui me rend lubrique ... bientôt ...

Fuck

Je déprime gentiment.
Sur ce qui aurait pu être, et qui ne sera jamais.

Putain de souvenirs ...

Braises

Je voudrais être dans tes bras. Un refuge. Une bulle de tendresse.
Des baisers semés, égrenés.
Puis la bulle se réchauffe.
La tendresse se mâtine de faim.
Faim de mélange, faim de fusion ... accorder nos corps comme le sont nos esprits.

Et les étincelles viendront. Je le sens. Je le sais.

Zut

Retour à Paris dans 2 semaines ... et y'a rien de prévu ... ça va pas du tout !

Only for tonight

Etre ton sud, ton nord, ton ouest, ton est
Ton exclusive
N'avoir que toi pour horizon
Occuper toutes tes pensées
Trouver la plénitude au creux de tes bras


Elysian Fields - Only for tonight

En vrac

Oublier le quotidien, les compromissions, les mensonges, l'étouffoir.
La certitude que je n'y arriverai pas, que je ne peux plus.
Et la mélancolie sourde qui me submerge aujourd'hui.

Conserver la tendresse, les caresses, les échanges ... uniques, ou renouvelés.
Les stocker précieusement, là, au fond, pour les rappeler les jours de déprime.
Savoir qu'ils ont existé, et que j'ai été désirée, juste pour ce que je suis, au moins quelques heures.

Garder en tête ce qui vient, bientôt ou plus tard.
Les rencontres amicales, ou sensuelles.
Ces moments où je peux, enfin, être moi. Entièrement.